Mon ventre et moi

Les mois n’en sont plus, avant que petit bonheur pointe le bout de son nez. Et j’ai vraiment hâte de faire sa connaissance. Jusqu’à présent, ce n’était qu’une simple présence en moi, un partage d’enveloppe. J’ai imaginé ce moment depuis des années. Être enceinte. Ressentir les moindres mouvements. Partager des moments si particuliers alors qu’il n’est pas encore séparé de moi. Et finalement, mon ressenti, à quelques semaines du terme, n’est pas du tout celui que j’avais imaginé.

Depuis des années maintenant, je sais que j’ai envie de devenir maman. J’ai eu la chance de rencontrer le papa rapidement dans ma vie, et encore mieux, on regardait dans la même direction. On lit de tout sur la grossesse et les sensations ressenties à ce moment-là. Alors forcément, j’avais des attentes particulières, des choses que je pensais sentir ou percevoir, qui ne se sont finalement jamais manifestées.

Une fille ou un garçon ?

J’ai toujours su que je ne voulais pas connaître le sexe du bébé avant sa naissance. Pour moi, c’était un principe. J’attends un enfant, et qu’importe qu’il soit fille ou garçon. Le savoir à l’avance m’aurait gâché mes préparatifs (alors qu’on pourrait croire, au contraire que ça m’aiderait) Je ne veux pas commencer avant même sa naissance à acheter des choses selon son sexe. Je préfère y aller au coup de cœur, le neutre et ce qui me fait plaisir et envie. « Oui c’est une petite chemise de bûcheron » - « Et si c’est une fille ? » et alors ? Je porte des chemises à carreaux. Suis-je un homme pour autant ? Alors souvent, on me fait part des pronostics. « Et toi, tu sens quoi ? » « Un bébé. » Je pensais que j’aurais cet instinct qui veut qu’on se doute dès les premières sensations si c’est une fille ou un garçon. Eh bien non. Je ne ressens rien. À part son petit corps qui gigote beaucoup.

Cours et prévoyances

Au début, j’aurais affirmé vouloir suivre des cours en prévision de l’accouchement. Me renseigner au maximum à cette nouvelle arrivée dans nos vies. Finalement, après l’emprunt d’un livre très technique à la bibliothèque (que j’ai rapidement abandonné), j’ai décidé d’en savoir le moins possible. De faire simplement confiance à mon médecin et de vivre avec cette grossesse, comme je vivais avant. On rapproche trop souvent grossesse et maladie pour moi. Oui, je ne peux plus faire certaines choses. Oui, je suis fatiguée. Et oui, je compte arriver à la maternité sans avoir fait de cours préparatoires à l’accouchement, et sans même trop savoir comment j’aimerais que bébé sorte (péridurale, sans péridurale, dans l’eau, etc. ?). Heureusement, je suis tombée sur une sage-femme adorable qui a simplement laissé les cases vides, et m’a recommandé de me faire confiance. De demander ce dont j’ai envie le jour J et de voir ce qui sera le plus en accord avec moi à ce moment-là.

Partager son corps

C’est quelque chose de formidable de sentir ces petites bulles pour la première fois. On commence à ressentir de plus en plus la vie qui grandit en soi. Et c’est une expérience incroyable. Mais j’avoue aussi que des fois, j’en ai marre. Je me sens étrangère de mon propre corps. J’ai l’impression de n’être qu’une simple porteuse, je me mets à avoir peur de ne pas « créer les premiers liens avec mon enfant », qu’il ressente ma frustration de ne pas pouvoir faire certaines choses. Plus la date approche et moins j’ai peur. Car finalement, je sens que c’est lors de sa naissance que je vais vraiment apprendre à le connaître, à me sentir proche de lui. Plus que lors de son habitation dans mon ventre.

Je ne pense pas que nous serons des parents parfaits. Mais nous serons les siens, et ce qui ne se calcule dans aucun cours, aucune statistique, c’est que nous l’aimons déjà très fort. À deux, nous étions déjà tellement heureux, alors je n’ose pas imaginer à trois. Ça ne sera pas facile tous les jours, mais les challenges de la vie ne me font pas peur. Je n’ai peut-être pas coché toutes mes cases personnelles de grossesse, mais ce qui est sûr, c’est qu’elle aura été unique et merveilleuse. J’ai eu beaucoup de chance de la vivre de cette manière, libérée et en pleine santé. Il n’y a peut-être pas eu les sensations que j’attendais, mais il y en a eu d’autres, tout aussi belles, que je n’avais lues dans aucun livre ou article.

Petit bonheur, je suis prête. On t’attend avec impatience et on fera tout pour te rendre heureux.